venerdì 17 aprile 2009
giovedì 16 aprile 2009
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEGLI ANNI 2000 QUANDO....
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi un e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...
7. ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 10,20, ( o 60) anni delle tua vita, ora ti crea panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora
prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di
modi per sorridere.
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai si con la
testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa
lista manca il punto 9...
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero
manca il punto 9.....
ed ora stai ridendo da solo.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi un e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...
7. ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 10,20, ( o 60) anni delle tua vita, ora ti crea panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora
prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di
modi per sorridere.
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai si con la
testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa
lista manca il punto 9...
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero
manca il punto 9.....
ed ora stai ridendo da solo.
martedì 14 aprile 2009
IL POLLO
Il povero pollastro
antipatico e bruttino,
che nel mondo voleva
salir qualche gradino,
decise di sposarsi
la figlia del tacchino.
Così, per sistemarsi,
(pensava il poverino).
Lei in verità a guardarla,
sembrava una befana,
però in compenso, il padre,
aveva tanta grana.
Al sor tacchino il pollo,
non gli garbava molto,
però da uccello saggio
paziente ed anche colto,
decise di accettarlo,
pensando proprio in quella:
"Meglio un cretino in casa,
che una figlia zitella.
"Così dopo avere preso
l'eroica decisione
sommò insieme tutti i capi
e giunse alla conclusione:
"Visto che sei spiantato
caro pollastro mio,
a sistemare tutto
ci devo pensar io".
Gli costruì una casa
assai grande e tutta nuova
così che loro potessero
pensare poi alle uova,
delle future nozze,
fissarono la data,
ed era ormai vicina,
che sembrava cosa fatta.
Ma proprio in quei giorni
giunse in quella contrada
una gallina nuova,
allegra e spensierata.
Quando il pollo la vide
andò in corto circuito,
in men che non si dica,
sembrò rincitrullito,
Restava li a guardarla
delle giornata intere,
desiderò di amarla
nelle sua vuote sere,
Già si guardava attorno,
gli occhi da pesce lesso,
il becco spalancato
tipico del gran fesso.
Di colpo lui capì!!
Quello era l'amore,
quello che come un tarlo
gli stava rodendo il cuore.
E ormai che è quasi giunto
il giorno del connubio,
nel cranio del volatile
sorge un atroce dubbio.
Povero pollastrello,
sei messo molto male,
non sai più cosa scegliere,
l'amore o il capitale?
Di questa strana storia,
quale sarà le fine?
Curiosi si domanda
noi galli e le galline.
In ogni caso amici
la sua morale è questa
che vale sia per l'uomo
come per quella bestia,
nel nostro strano mondo
nessuno guida il ballo,
però,chi nasce pollo,
non diverrà mai gallo. .
IL GENIO DEL COMPUTER
Il fatto che io passi gran parte del mio tempo libero utilizzando un pc non implica che io sia “il genio del computer”, né autorizza chicchessia a frantumarmi gli zebedei per risolvere problemi che non sono i miei. Eppure il “tecnoleso medio” crede che poiché coltivo questo tipo di hobby, mi basta avere un qualsiasi computer davanti per realizzarmi e divertirmi, ed ha l’assurda pretesa di imparare in un’ora (rubata al mio tempo libero) quello che nessun libro mi ha insegnato, ma ho maturato dopo anni di passione e di errori commessi sulla mia pelle. Succede sempre così: sei a cena fuori e si parla del più e del meno, un tuo amico ha un problema col pc ed è più forte di te… gli spieghi come risolverlo. E’ l’inizio della fine. Lui finge di aver capito, ma il giorno dopo, inesorabile, arriva la sua telefonata. Ovviamente tu sei “in altre faccende affaccendato” e lui nemmeno ti chiede se disturba. Fa niente. Gli ripeti come risolvere il problema, ma lui è abituato ad eseguire meccanicamente una serie di operazioni senza nemmeno capire cosa sta facendo, quindi, armato di taaanta pazienza, rimani al telefono e gli detti passo per passo il da farsi. Il problema è brillantemente risolto, ma ormai il suo computer è diventato il tuo e d’ora in poi qualsiasi cosa gli succederà saranno cazzi tuoi. Ma non finisce qui. Si spargerà la voce, inizierà a telefonarti gente sconosciuta, amica del cugino del cognato del nonno dell’amico col quale durante la famosa cena avresti fatto bene a fingere di non capirci niente di quei fottutissimi computer. Nella migliore delle ipotesi seguiranno altre telefonate, ma da qui a ritrovarti la stanza piena di midtower e di portatili da sistemare, il passo sarà breve. Qualcuno andrà addirittura a riesumare dallo stanzino sottotetto quello scatolone impolverato che aspettava da tempo il fesso di turno: dentro ci troverai hardware dell’era paleozoica che, se riuscirai a far funzionare, servirà a far impratichire i figli del tuo amico nella speranza che, crescendo, non diventino tecnolesi e rompicoglioni come il padre.
IL VIRUS PIU' POTENTE
Se ricevete un messaggio e-mail intitolato "Badtimes", cancellatelo immediatamente.
Non apritelo. Si direbbe sia molto pericoloso.
Non solo cancellerà tutto quello che c'è sul vostro hard disk, ma cancellerà anche tutto il contenuto di ogni disco nel raggio di sei metri dal vostro computer.
Smagnetizzerà TUTTE le vostre carte di credito.
Modificherà le vostre password, altererà la sintonia della radio e il tracking del videoregistratore, e userà un campo di armoniche subspaziali per graffiare ogni CD che tenterete di ascoltare.
Ricalibrerà il vostro frigorifero in modo da far fondere il vostro gelato e inacidire il vostro latte.
Riprogrammerà i numeri memorizzati nella segreteria telefonica sostituendoli tutti con quello di vostra suocera.
Verserà anticongelante nella vasca dei pesci rossi.
Berrà tutta la vostra birra.
Lascerà i calzini sporchi sul tavolo del soggiorno quando aspettate ospiti.
Sostituirà il vostro shampoo con smacchiatore e il vostro smacchiatore con lozione per capelli, mentre nel frattempo si vedrà di nascosto con la vostra fidanzata in un motel, pagando il conto con la vostra carta di credito (l'unica che avrà risparmiato dalla smagnetizzazione).
Vi spingerà a correre con le forbici in mano e a fare quel tipo di giochi che sembrano un divertimento innocente finchè qualcuno non ci rimette un occhio.
Riscriverà i vostri file di backup, cambiando tutti i vostri verbi dalla forma attiva alla forma passiva e incorporando errori non rilevabili che cambieranno radicalmente il significato delle frasi più importanti.
Se il messaggio "Badtimes" verrà aperto in ambiente Windows 95, lascerà alzata la tavoletta del water, e abbandonerà il vostro asciugacapelli con la presa inserita e pericolosamente vicino a una vasca da bagno piena.
Non solo rimuoverà tutte le targhette con le istruzioni per il lavaggio dei vostri vestiti, ma sostituirà il vostro latte scremato con latte intero.
Sostituirà tutta la carne della vostra mensa con carne Simmenthal.
Riarrangerà le molecole della vostra acqua di colonia, dandole un aroma di aglio.
Esso è insidioso e subdolo.
E' pericoloso e terrificante da osservare.
E' anche di un'interessante sfumatura del colore malva.
Questi sono solo alcuni dei sintomi di infezione.
Motivi Per cui è Meglio essere UOMO
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il WC. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto è tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai
34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato è solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica3
8. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro.... più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. È quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte
91. Se devi andare ad una cerimonia o un incontro importante, non sei obbligato ad indossare una gonna.
92. Puoi riuscire, con molta pazienza, a convincere una donna che queste motivazioni sono vere
COME FAR PRENDERE LA PILLOLA AL VOSTRO GATTO
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.
Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti....
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.
Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti....
DENUNCIA
Nurallao, 28/5/85
Spett.leR.A.S. Assicurazioni
piazza Deffenu n.24
909100 CagliariIo
Io sottoscritto Pistis Antonio residente in via Dante a Nurallao, denuncio un sinistro infortuni avvenuto il 13/05/85 alle ore 17.30.
Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una trave con una carrucola e ho issato due casse piene di tegole.
Terminata la riparazione mi sono accorto che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho quindi issato una cassa, ho fissato una corda in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono sceso e ho staccato la corda.
Purtroppo la cassa con le tegole era più pesante di me, e prima di rendermi conto di cosa stava succedendo la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da terra.
Ho cercato di aggrapparmi alla corda e a metà cammino da terra ho incontrato la cassa che scendeva la quale mi ha colpito ad una spalla.
Intanto ho continuato a salire battendo la testa contro il muro, la trave e la grondaia, e schiacciandomi le dita nella carrucola, arrivato all'altezza del tetto nel momento in cui la cassa toccava terra, la cassa toccò terra con tale violenza che il fondo della cassa si frantumò disperdendo le tegole sul suolo.
A questo punto io mi trovai più pesante della cassa pertanto ripartii a tutta velocità verso terra, colpendomi la tibia con la cassetta che risaliva a forte velocità.
Quando ho atterrato le tegole rotte che si trovavano al suolo mi ferivano gravemente.
Non ho fatto neppure in tempo a svenire che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente all'ospedale.
Seguiranno certificati medici.
Distinti saluti
Mitt. Pistis Antonio
viaDante n. 24
08030 Nurallao
Spett.leR.A.S. Assicurazioni
piazza Deffenu n.24
909100 CagliariIo
Io sottoscritto Pistis Antonio residente in via Dante a Nurallao, denuncio un sinistro infortuni avvenuto il 13/05/85 alle ore 17.30.
Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una trave con una carrucola e ho issato due casse piene di tegole.
Terminata la riparazione mi sono accorto che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho quindi issato una cassa, ho fissato una corda in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono sceso e ho staccato la corda.
Purtroppo la cassa con le tegole era più pesante di me, e prima di rendermi conto di cosa stava succedendo la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da terra.
Ho cercato di aggrapparmi alla corda e a metà cammino da terra ho incontrato la cassa che scendeva la quale mi ha colpito ad una spalla.
Intanto ho continuato a salire battendo la testa contro il muro, la trave e la grondaia, e schiacciandomi le dita nella carrucola, arrivato all'altezza del tetto nel momento in cui la cassa toccava terra, la cassa toccò terra con tale violenza che il fondo della cassa si frantumò disperdendo le tegole sul suolo.
A questo punto io mi trovai più pesante della cassa pertanto ripartii a tutta velocità verso terra, colpendomi la tibia con la cassetta che risaliva a forte velocità.
Quando ho atterrato le tegole rotte che si trovavano al suolo mi ferivano gravemente.
Non ho fatto neppure in tempo a svenire che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente all'ospedale.
Seguiranno certificati medici.
Distinti saluti
Mitt. Pistis Antonio
viaDante n. 24
08030 Nurallao
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